Как подготовить старшего ребёнка
к появлению младшего



Иллюстрация: Юлия Счастная




Как подготовить старшего ребёнка
к появлению младшего



Иллюстрация: Юлия Счастная
СТАТЬЮ СОЗДАЛИ
Текст
Психолог, доула,
мама двоих детей
Редактор
Юлия Слуцкая
Главный редактор
Продюсирование
Основательница проекта,
послеродовая доула,
мама троих детей
Пять лет я веду курсы для будущих родителей в Москве. По моему опыту работы с беременными, только одна-две мамы из семи, ожидая второго ребёнка, осознают, что это означает для первого. Очень мало кто готовит старшего ребёнка к появлению младшего – более того, взрослые считают, что делают его счастливее, рожая братика или сестру.

У родителя как у взрослого человека есть выбор, как общаться с членами своей семьи. А у малыша этого выбора нет. Он не умеет общаться с плачущим младенцем, он ещё так мало понимает. А вот мамин тон, в котором вместо любви начинает преобладать «не кричи, малышка спит» он понимает отлично. Давайте поговорим о том, как облегчить старшему ребёнку период, когда в его жизни появляется младший родственник.

Идеальной разницей между двумя детьми считается 4 года. Чем меньше эта разница, тем тяжелее маме и старшему малышу. До трёх лет ребёнку нужна мама целиком и полностью, как в психологическом, так и в физическом плане – он не может без неё спать, ходить в туалет и одеваться. Далее следует кризис трёх лет, который в гармоничной паре мама-малыш протекает незаметно, но при появлении второго ребенка может неожиданно «грянуть» и потрепать всей семье много нервов.
Сам факт появления нового малыша – не безусловное счастье для старшего ребёнка. Чтобы в семье был мир, старшего жизненно необходимо готовить к рождению младшего брата или сестры.
С какого возраста начинать говорить со старшим о появлении младшего
С 2,5 лет уже вполне можно и нужно. Чем старше ребёнок, тем на более ранних сроках беременности мамы можно начать. Шестилетний поймет, как только округлится живот. Торопиться не стоит – ждать ещё очень долго, для ребёнка время идёт медленнее. Для трёхлетнего разговор будет иметь смысл, когда можно уже потрогать, как в животе шевелится малыш.
Начинай разговор со старшим о появлении младшего как можно раньше.
Как говорить со старшим
Чем старше ребёнок, тем больше разговоров и игр на эту тему уместно. Кажется логичным начать издалека: «ЕСЛИ у нас родится ещё малыш, ты сможешь отдать ему эту шапку, тебе она уже мала, а ему будет очень приятно». Через какое-то время «если» нужно будет заменить на «когда»: «КОГДА у нас родится ещё малыш, ты поможешь мне придумать ему имя/выбрать одежду?».

Помимо разговоров о том, что скоро кто-то родится, с ребёнком нужно обсуждать те перемены, которые ждут семью в целом и его в частности. Не достаточно просто разговаривать: будущие перемены нужно проиграть, прорисовать или пролепить. Постепенно включай будущего малыша в картину мира старшего: вот вы печёте оладьи вместе, и этот оладушек – мама, этот – папа, это вот старший братик, а это – новый малыш. В лего, в машинках, в розовых пони – сначала везде играем в семью, а потом в ней прибавляется кто-то ещё. На его появление все члены семьи как-то реагируют. Сначала без подробностей, но после можно потихоньку добавлять и их– кто где будет спать, как они гуляют, кто водит старшего в садик.

И это не радостные «ой, смотри, пони танцуют от счастья, что у них родился малыш». Это жизненные «маленький мотоцикл громко плачет, малыши часто плачут, они же не умеют ещё сказать, что им не нравится. Что делает и чувствует в это время его старший брат?». Конечно, это работает с подросшими детьми, но и малыши часто понимают так много, что поражают родителей.

Здорово, что сейчас есть множество книг, которые могут помочь в объяснении грядущих перемен. У нас пользовались успехом «Тело человека» (серия Моя первая энциклопедия, «Махаон» 2014), где очень прилично описано рождение человека, «Как я появился на свет» Катерины Януш, «Братья и сёстры» Элен Мазлиш.

Кстати, лучше любых книг работают фотографии мамы во время первой беременности. Их можно бесконечно изучать, рассказывая, как вы с папой ждали сына или дочь, как прошли роды, как вы радовались и как жили после.
Сначала поиграй со старшим в семью, покажи что в ней прибавляется кто-то ещё. Постепенно добавляй разные подробности и спрашивай реакцию – кто где будет спать, как они гуляют, кто водит старшего в садик.
Как психологически подготовить старшего ребёнка
Что ещё помимо разговоров могут сделать родители, чтобы помочь старшему ребёнку спокойно понять и принять нового брата или сестру? Прежде всего, наладить отношения и решить проблемы, если они есть, до рождения младшего. Если вас что-то беспокоит – займитесь этим сейчас, когда ребёнок в семье ещё один.

Любая мама двоих и более детей может рассказать, как становится острым то, что было до появления второго лишь чуточку заострённым. Причём как в поведении ребёнка, так и в поведении мамы. «Я была идеальной матерью до того, как у меня родился второй ребёнок» – эта фраза принадлежит мне, и она в своё время обошла весь интернет, найдя отклик очень у многих.

Если в контакте мамы и первого ребёнка были слабые места, то они, скорее всего, начнут давать о себе знать после вторых родов:
Был ли малыш на руках столько, сколько нужно ему?
Не приучали ли его спать самостоятельно через плач?
Не уезжали ли вы от него «в отпуск» в возрасте до трёх лет?
Слушается ли малыш маму – ну хотя бы в 50% случаев?
Не уносите ли вы его орущего с детской площадки, потому что «невозможно договориться»?
Одеться на прогулку – это не битва с истерикой?
И про истерики: как часто они бывают и адекватно ли вы реагируете, или тоже срываетесь и истерите уже вместе?
Не слишком ли много он играет сам, не приучали ли его к этому специально?
Не ходит ли он в детский сад с 2-3 лет или, если ходит, нравится ли ему там или, что тоже бывает, не слишком ли нравится?
Весело ли вам вдвоем с ребёнком, интересно ли играть вместе?
Как он реагирует на ваш уход: плачет и цепляется? Или наоборот, равнодушен?
Как реагирует, если вы берете на руки чужого младенца?
Часто ли вы обнимаете, целуете ребёнка?
Если первую беременность хорошо бы провести за изучением того, как за ребёнком ухаживать и как кормить, то вторую – на оценку и проверку отношений со старшим.

А если есть проблемы, то как раз есть целых 9 месяцев на их решение. Сходи к психологу сама, своди ребёнка. Ибо спокойная мама и напитанный любовью малыш – лучшее, что можно сделать для следующего, кто придет в вашу семью.
Наладить отношения и решить проблемы со старшим ребёнком, если они есть, нужно до рождения младшего.
Как в заботе о старшем ребёнке исключить то, что младшему может не хватать внимания
Внимания будет не хватать по очереди обоим в какие-то периоды времени, и мама будет компенсировать это по мере возможности и потребности. Чаще всё же внимания не хватает старшему ребенку, младшему первое время мама нужна физически, его достаточно кормить и носить на руках. А вот потребности старшего уже шире.
Каждому из детей будет не хватать маминого внимания в какие-то периоды, и это нормально.
Как подготовить старшего к отсутствию мамы во время пребывания в роддоме
Ребёнку важно понимать, где мама – пусть и в упрощённом виде. Здорово, если мама обсудит это заранее: например, можно вместе нарисовать комнату, где будет жить мама с новым малышом. И тот, кто остаётся с ребёнком, может описывать ему, что сейчас делает мама: спит вот на этой кроватке (показывает на рисунок), вот тут она ест, вот тут лежит малыш.

Мама может оставить ребёнку записочки, подарочки, как напоминание о себе. Связываться можно и по скайпу, и голосовыми посланиями – сейчас можно создать иллюзию полного присутствия, если у мамы в роддоме есть на это время и силы. Ребёнку тяжело разлучаться с мамой на три дня, так что я советую в случае, если роды прошли хорошо и оба здоровы, уходить домой раньше. По возвращении из роддома можно подарить старшему ребёнку символический подарок от младшего брата или сестры.
Ребёнку важно понимать, где его мама, в то время как она в роддоме. Оставь для старшего записочки или подарки в качестве напоминания, а когда появится возможность после родов, выходи на видео-связь по скайпу или отправляй аудио-сообщения.
Когда пора к психологу со старшим, и какое поведение стоит корректировать у специалиста
К психологу лучше сходить всегда, когда родители перестают понимать, что происходит с ребёнком, или же начинают замечать тревожные признаки. Возможно, они ошибаются и преувеличивают, но лучше перестраховаться – тем более в сложной ситуации появления второго ребёнка.

Если старший изменился, если он грустит, или он агрессивен, или стал перевозбуждаться, или резко изменились его сон и аппетит – всё это повод обратиться к специалисту за поддержкой. Отношения с мамой в период появления младшего родственника тоже тонкая вещь, часто контакт страдает. Тут тоже здорово получить поддержку.
В любой непонятной ситуации идите к психологу вместе с детьми.
Чего не стоит делать со старшим ребёнком
Дальше основная задача родителей сделать так, чтобы жизнь старшего ребёнка минимально изменилась с рождением младшего. Продумать хорошо каждую мелочь – и вводить эти перемены постепенно, задолго до родов.

Чем меньше резких изменений вы сделаете – тем лучше. Метания с целью «скорее отучить от совместного сна», «от груди», «от шумных игр», «отдать в детский сад» не помогут. Конечно, что-то всё равно изменится. Но постарайтесь сделать всё возможное, чтобы изменения были минимальны.

Самое печальное, что часто делают родители – это физически отстраняют старшего в первые месяцы. Отдать в детский сад – самое популярное решение. А как же – иначе маме тяжело. Чтобы понять, как себя чувствует старший ребёнок, отлично работает сравнение с многоженством. Представь на минуту, что твой муж заводит вторую жену, любит её, обожает, а тебя отправляет в некое место для старших жён, где ты проводишь весь день, и вечером тебя забирают домой, чтобы ты снова «полюбовалась» на нежные отношения мужа и «новенькой».

Маме, конечно же, понадобится помощь. Можно нанять няню чтобы гулять со старшим, а можно нанять уборщицу следить за домом. Есть детские сады на полдня. Главное – жизнь старшего не должна резко измениться.

Идеально когда старший ребёнок полностью включен и в ожидание, и в подготовку – доверь ему выбрать распашонки или покрасить кроватку, – когда он встречает маму из роддома, указывает, куда в доме положить малыша и вручает маме самодельную открытку-поздравление. Если детский сад и появится в его жизни – то пусть это случится или месяца за три до родов, или уже полгодика после.
Главное – жизнь старшего ребёнка не должна резко измениться.
И если с первым ребёнком адаптация мамы – это привыкание к его ритмам, неспешные кормления, изучение складочек и запаха, то адаптация со вторым – это весёлый процесс игр со старшим с младенцем на груди. Мама второго уровня – поздравляю! А дальше начинается уже другая история – жизнь вместе. И как сделать так, чтобы дети жили в мире друг с другом – это уже совсем другая история.
Полезное по теме
Made on
Tilda