Пять лет я веду курсы для будущих родителей в Москве. По моему опыту работы с беременными, только одна-две мамы из семи, ожидая второго ребёнка, осознают, что это означает для первого. Очень мало кто готовит старшего ребёнка к появлению младшего – более того, взрослые считают, что делают его счастливее, рожая братика или сестру.

У родителя как у взрослого человека есть выбор, как общаться с членами своей семьи. А у малыша этого выбора нет. Он не умеет общаться с плачущим младенцем, он ещё так мало понимает. А вот мамин тон, в котором вместо любви начинает преобладать «не кричи, малышка спит» он понимает отлично. Давайте поговорим о том, как облегчить старшему ребёнку период, когда в его жизни появляется младший родственник.

Идеальной разницей между двумя детьми считается 4 года. Чем меньше эта разница, тем тяжелее маме и старшему малышу. До трёх лет ребёнку нужна мама целиком и полностью, как в психологическом, так и в физическом плане – он не может без неё спать, ходить в туалет и одеваться. Далее следует кризис трёх лет, который в гармоничной паре мама-малыш протекает незаметно, но при появлении второго ребенка может неожиданно «грянуть» и потрепать всей семье много нервов.

С 2,5 лет уже вполне можно и нужно. Чем старше ребёнок, тем на более ранних сроках беременности мамы можно начать. Шестилетний поймет, как только округлится живот. Торопиться не стоит – ждать ещё очень долго, для ребёнка время идёт медленнее. Для трёхлетнего разговор будет иметь смысл, когда можно уже потрогать, как в животе шевелится малыш.

Чем старше ребёнок, тем больше разговоров и игр на эту тему уместно. Кажется логичным начать издалека: «ЕСЛИ у нас родится ещё малыш, ты сможешь отдать ему эту шапку, тебе она уже мала, а ему будет очень приятно». Через какое-то время «если» нужно будет заменить на «когда»: «КОГДА у нас родится ещё малыш, ты поможешь мне придумать ему имя/выбрать одежду?».

Помимо разговоров о том, что скоро кто-то родится, с ребёнком нужно обсуждать те перемены, которые ждут семью в целом и его в частности. Не достаточно просто разговаривать: будущие перемены нужно проиграть, прорисовать или пролепить. Постепенно включай будущего малыша в картину мира старшего: вот вы печёте оладьи вместе, и этот оладушек – мама, этот – папа, это вот старший братик, а это – новый малыш. В лего, в машинках, в розовых пони – сначала везде играем в семью, а потом в ней прибавляется кто-то ещё. На его появление все члены семьи как-то реагируют. Сначала без подробностей, но после можно потихоньку добавлять и их– кто где будет спать, как они гуляют, кто водит старшего в садик.

И это не радостные «ой, смотри, пони танцуют от счастья, что у них родился малыш». Это жизненные «маленький мотоцикл громко плачет, малыши часто плачут, они же не умеют ещё сказать, что им не нравится. Что делает и чувствует в это время его старший брат?». Конечно, это работает с подросшими детьми, но и малыши часто понимают так много, что поражают родителей.

Здорово, что сейчас есть множество книг, которые могут помочь в объяснении грядущих перемен. У нас пользовались успехом «Тело человека» (серия Моя первая энциклопедия, «Махаон» 2014), где очень прилично описано рождение человека, «Как я появился на свет» Катерины Януш, «Братья и сёстры» Элен Мазлиш.

Кстати, лучше любых книг работают фотографии мамы во время первой беременности. Их можно бесконечно изучать, рассказывая, как вы с папой ждали сына или дочь, как прошли роды, как вы радовались и как жили после.

Что ещё помимо разговоров могут сделать родители, чтобы помочь старшему ребёнку спокойно понять и принять нового брата или сестру? Прежде всего, наладить отношения и решить проблемы, если они есть, до рождения младшего. Если вас что-то беспокоит – займитесь этим сейчас, когда ребёнок в семье ещё один.

Любая мама двоих и более детей может рассказать, как становится острым то, что было до появления второго лишь чуточку заострённым. Причём как в поведении ребёнка, так и в поведении мамы. «Я была идеальной матерью до того, как у меня родился второй ребёнок» – эта фраза принадлежит мне, и она в своё время обошла весь интернет, найдя отклик очень у многих.

Если в контакте мамы и первого ребёнка были слабые места, то они, скорее всего, начнут давать о себе знать после вторых родов:

Если первую беременность хорошо бы провести за изучением того, как за ребёнком ухаживать и как кормить, то вторую – на оценку и проверку отношений со старшим.

А если есть проблемы, то как раз есть целых 9 месяцев на их решение. Сходи к психологу сама, своди ребёнка. Ибо спокойная мама и напитанный любовью малыш – лучшее, что можно сделать для следующего, кто придет в вашу семью.

Внимания будет не хватать по очереди обоим в какие-то периоды времени, и мама будет компенсировать это по мере возможности и потребности. Чаще всё же внимания не хватает старшему ребенку, младшему первое время мама нужна физически, его достаточно кормить и носить на руках. А вот потребности старшего уже шире.

Ребёнку важно понимать, где мама – пусть и в упрощённом виде. Здорово, если мама обсудит это заранее: например, можно вместе нарисовать комнату, где будет жить мама с новым малышом. И тот, кто остаётся с ребёнком, может описывать ему, что сейчас делает мама: спит вот на этой кроватке (показывает на рисунок), вот тут она ест, вот тут лежит малыш.

Мама может оставить ребёнку записочки, подарочки, как напоминание о себе. Связываться можно и по скайпу, и голосовыми посланиями – сейчас можно создать иллюзию полного присутствия, если у мамы в роддоме есть на это время и силы. Ребёнку тяжело разлучаться с мамой на три дня, так что я советую в случае, если роды прошли хорошо и оба здоровы, уходить домой раньше. По возвращении из роддома можно подарить старшему ребёнку символический подарок от младшего брата или сестры.

К психологу лучше сходить всегда, когда родители перестают понимать, что происходит с ребёнком, или же начинают замечать тревожные признаки. Возможно, они ошибаются и преувеличивают, но лучше перестраховаться – тем более в сложной ситуации появления второго ребёнка.

Если старший изменился, если он грустит, или он агрессивен, или стал перевозбуждаться, или резко изменились его сон и аппетит – всё это повод обратиться к специалисту за поддержкой. Отношения с мамой в период появления младшего родственника тоже тонкая вещь, часто контакт страдает. Тут тоже здорово получить поддержку.

Дальше основная задача родителей сделать так, чтобы жизнь старшего ребёнка минимально изменилась с рождением младшего. Продумать хорошо каждую мелочь – и вводить эти перемены постепенно, задолго до родов.

Чем меньше резких изменений вы сделаете – тем лучше. Метания с целью «скорее отучить от совместного сна», «от груди», «от шумных игр», «отдать в детский сад» не помогут. Конечно, что-то всё равно изменится. Но постарайтесь сделать всё возможное, чтобы изменения были минимальны.

Самое печальное, что часто делают родители – это физически отстраняют старшего в первые месяцы. Отдать в детский сад – самое популярное решение. А как же – иначе маме тяжело. Чтобы понять, как себя чувствует старший ребёнок, отлично работает сравнение с многоженством. Представь на минуту, что твой муж заводит вторую жену, любит её, обожает, а тебя отправляет в некое место для старших жён, где ты проводишь весь день, и вечером тебя забирают домой, чтобы ты снова «полюбовалась» на нежные отношения мужа и «новенькой».

Маме, конечно же, понадобится помощь. Можно нанять няню чтобы гулять со старшим, а можно нанять уборщицу следить за домом. Есть детские сады на полдня. Главное – жизнь старшего не должна резко измениться.

Идеально когда старший ребёнок полностью включен и в ожидание, и в подготовку – доверь ему выбрать распашонки или покрасить кроватку, – когда он встречает маму из роддома, указывает, куда в доме положить малыша и вручает маме самодельную открытку-поздравление. Если детский сад и появится в его жизни – то пусть это случится или месяца за три до родов, или уже полгодика после.

И если с первым ребёнком адаптация мамы – это привыкание к его ритмам, неспешные кормления, изучение складочек и запаха, то адаптация со вторым – это весёлый процесс игр со старшим с младенцем на груди. Мама второго уровня – поздравляю! А дальше начинается уже другая история – жизнь вместе. И как сделать так, чтобы дети жили в мире друг с другом – это уже совсем другая история.